Смачканият и унизен мъж не може да е добър любовник

Сексологът д-р Мишо Околийски: Хапчето не е вълшебник в леглото

31.05.2008, в. Монитор

Веселина Мончева

**Д-р Околийски, преди години лекарите говореха много за психологичните проблеми, които пречат на ерекцията на мъжа. Сега, с явяването на пазара на различни хапчета за полова мощ, като че ли се обръща по-малко внимание на психиката. По-устойчив ли е станал мъжът или разчита на фармацевтичната индустрия?**Вярно е, че в един момент се обръщаше по-голямо внимание на психичните затруднения на мъжа при достигане на добра ерекция. След това те бяха мощно атакувани и решени с новите медикаменти като виагра, левитра, сиалис, които са наистина много ефективни. Те обаче лекуват симптома, а не причината. Над 60 % от несполуките в секса се дължат на психологически причини. И този процент се увеличава с главоломна скорост, защото се увеличава стресът, тревожността, депресиите и опитите да бъдат решени с алкохол и дрога.

**Възможно ли е само за 5-10 години промяната да е така драстична, че да се отрази на психиката, а оттам и на секса?**Бяхме свикнали държавата майка да ни осигурява работа, заплата, медицински грижи. Сега това е наша отговорност. Това качва тревожността на цяло едно поколение, което не е научено да взема решения за живота си. Насажда се и един пошъл модел, който посочва като атрактивен единствено богатия и успелия мъж, по възможност спортист. Когато умът на който и да е младеж се бомбардира ежедневно с такива послания, а той вижда, че не отговоря на този образ, започва да се смята за пълен нещастник. Той е мачкан в ежедневието си от “мъжа еталон”, който кара скъпа кола, но не спазва правила по улицата, който по всякакъв начин унижава по-слабия, тъпче и него. Тогава си казва - ами аз съм го заслужил всичко това, след като не принадлежа към успелите. Заслужавам си мижитурското живуркане, без добър сексуален живот, без съпруга, която да ме уважава, и деца, които да ме ценят. Така кръгът се затваря. Днес цялото ни общество е болно. Проблемите в секса са само една проява на комплексното чувство за малоценност, което тресе българския мъж. Той започва да не обръща внимание на това, че има все по-малко време за интимно общуване и че все по-рядко му се прави секс. Когато в леглото претърпи “поражение” и не му стане, се прави, че нищо не се е случило. Опитва се да отложи вземането на конкретно решение във времето. Така губи ценен ресурс.

**Какъв смисъл има да се бърза?**Проблемът не се решава от само себе си, а се задълбочава.Част от причините за еректилната дисфункция могат да са чисто медицински - високо кръвно, нарушена обмяна на вещества, резултат от пиене на медикаменти и още, и още …Основният проблем обаче идва от нарушената комуникация, от това, че не обсъждаме и не решаваме проблема с партньора си, защото не знаем и не умеем за говорим един с друг. Особено когато проблемът засяга съкровени неща, травми, които сме изживели в детството или като тийнейджъри. Българинът не обръща внимание на тези негативни обстоятелства от миналото, които постепенно формират неадекватно поведение. Ако те останат “непреработени”, в по-късна възраст се обръщат в агресивност, жестокост, пиене на алкохол. Това, което всеки ден виждаме на улицата - агресивно шофиране, липсата на толерантност, саморазправи, няма да го видите в Западна Европа. Докато последни проучвания сочат, че у нас насилието в семейството е стигнало до критични граници. И то се изразява не само в бой, но и във вербално насилие и психичен тормоз. От семейството то се пренася в училище. Виждате картината на насилие и агресия сред учениците. Ако обаче човек се опита да пребори вътрешните си демони - да поговори със специалисти или с близък, ще може да живее много по-хармонично. Не само в секса, но и в ежедневните си взаимоотношения в службата, и на улицата.

**Агресията ражда агресия, а любовта може ли да ни зареди с любов?**Разбира се, че може. Ние обаче забравяме, че трябва да показваме на децата любовта си и по-често да им казваме колко ги обичаме. Смеем се на американски филми, в които майката сутрин и вечер казва на детето си “обичам те”. А това е най-простото даване на обратна връзка, на сигурност, че каквото и да се случи, детето може да разчита на подкрепа и любов. Тази връзка между поколенията дава сигурността да бъдеш устойчив на външни отрицателни влияния. Дава самочувствие, което много малко тийнейджъри у нас имат. И вината за това е на родителите.

**Българинът не е склонен да споделя сексуалните си неволи, затова не търси лекар. Може би въобще не вярва, че може да му се помогне, особено от психотерапевт?**Така е. Българинът смята, че само лудите ходят на психотерапевт. Прави всичко възможно да не признае, че има проблем. Докато на запад психотерапевтът е един от най-търсените специалисти. В отношения, които са белязани от конфликт, човек не може да мисли безпристрастно и да види докъде стига неговата собствена вина, каква е ролята на партньора и какво може да се направи. Всичко това е поръсено с коктейл от подправки като недоизказани чувства, финансови претенции, неразделени имоти. Трябва му безпристрастното мнение на специалист, който да направи дисекция на проблема и на отношенията между партньорите. Той може да даде съвет как да бъдат преодолени и как да излязат от кризата.

**Вместо това не е ли по-лесно да изтича до аптеката и да си купи хапче?**Това решение е лесно. Много мъже постъпват точно така - пият хапчето, получават ерекция, правят секс, но често не се чувстват задоволени от сексуалния акт. Защото проблемът, който е довел до намалената ерекция, остава. Разговорът катарзис, който да изясни и изчисти взаимоотношенията, да разплете възела на неразбирателството, не се е състоял. А само след него двойката може да стъпи на здрава почва.

**Аз си представям и обратния сценарий. Сексът е прекрасен, двамата са доволни и така психическото напрежение отлита.**Разбира се, че е възможно. Аз обаче слагам акцент на сексуалната комуникация, която в много случаи на неуспех е нарушена. Защото много хора въобще не се замислят, че има разминаване в сексуалността на мъжа и на жената. Мъжът бързо стига до ерекция, на момента може да прави секс, може да свърши за 1 минута и това му е достатъчно. Докато жената има нужда от любовна игра, от сексуални приказки и стимулация, за да качи точката на възбуда и да стигне до оргазъм. Тя има право на оргазъм, но рядко го получава заради неумението на мъжа в леглото є да є даде това, което иска.

**Как психотерапевтът може да помогне в такава ситуация?**Има различни подходи за всеки човек и за конкретната двойка. Прилагат се краткосрочни терапии - така наречените когнитивно поведенчески, при които се дават конкретни съвети за стъпките, които могат да възстановят нормалното сексуално общуване. Има и по-продължителна терапия - това е психоанализата. У нас вече работят лицензирани специалисти. Най-важно е човек да признае пред себе си, че има проблем и че иска да му се помогне.

**Колко продължава терапията, за да се очаква някакъв ефект?**Различно. Винаги в началото на терапията се поставя рамка - сключваме с пациента “терапевтичен договор” - обикновено за един месец работа, през който имаме 6 сесии. Времето се ограничава целенасочено. Така всеки усеща, че проблемът има край и че от един момент той трябва да поеме отговорността за себе си. Това качва мотивацията му.